101 coisas em 1001 dias

Eu comecei esse projeto em 01 de janeiro de 2023, mas só hoje, quase dois anos depois, que finalmente consegui completar a lista de 101 coisas. Não acredito que vou conseguir completar tudo até o prazo, mas o propósito em si não é finalizar tudo como se eu fosse uma máquina, e sim acompanhar a evolução dos meus desejos ao longo dos anos (e dar check em objetivos completados, que é muito legal).

101 em 1001

Os objetivos estão separados nas seguintes categorias: viagem, idiomas, aprendizado, experimentando coisas novas, dinheiro, compras, gênero, fetiches, saúde, outros, e o fim.

Viagem

1. Viajar com o cublinho do livro ✔✔
2. Conhecer um novo estado ✔✔✔✔
3. Conhecer um novo país
4. Ver a neve 
5. Andar de trem ✔
6. Fazer uma trilha ✔
7. Ir no Pico da Bandeira
8. Ir na CCXP
9. Ir num resort (aniversário 30 anos)
10. Ir no show do The Offspring em BH

Idiomas

11. Celebrar 500 dias de Duolingo
12. Ser B2 em um novo idioma
13. Aprender Libras
14. Ter uma aula com um nativo
15. Fazer um teste de inglês e tirar C2
16. Terminar o curso de alemão da Udemy

Aprendizado

17. Reaprender a dirigir
18. Formar em Engenharia Química ✔
19. Iniciar o mestrado
20. Publicar um artigo científico
21. Completar o NaNoWriMo
22. Aprender Fridrich
23. Memorizar 100 dígitos do pi
24. Ter Excel avançado
25. Fazer um curso de Análise de Dados (Escola do Trabalhador)
26. Aprender a tocar uma música no violão
27. Aprender malabarismo com 3 bolas
28. Finalizar um curso de Lean Manufacturing
29. Finalizar o curso Learning How to Learn - Coursera
30. Aprender a fazer Schnitzel

Experimentando coisas novas

31. Boba tea ✔
32. Starbucks
33. Comida mexicana
34. Macarons
35. Ir em uma orquestra
36. Ir no Tinta la Vida (cafeteria com ateliê de cerâmica)
37. Ir em um clube BDSM (Lotus Irish Pub)
38. Ir num restaurante típico coreano e cantar no karaokê
39. Fazer Stream na Twitch
40. Dar um beijo no topo de uma roda gigante
41. Aula de natação
42. Aula de canoa havaiana ✔
43. Aula de pole dance
44. Aula de parkour
45. Aula de circo
46. Assistir uma peça de teatro
47. Assistir um musical
48. Ir num spa

Dinheiro

49. Reserva de emergência de 6k
50. Investir em renda variável

Compras

51. Remodelar meu quarto (guarda-roupa, tapete, quadros, pintar parede, etc)
52. Comprar óculos escuros de qualidade ✔
53. Trocar DIU ✔
54. Comprar lentes de contato ✔
55. Comprar celular novo ✔
56. Comprar notebook novo
57. Comprar All-Star
58. Comprar headset de boa qualidade de microfone (músicas e streams)
59. Comprar smartwatch (contar passos)
60. Comprar roupa de cama (lençol, fronha, colcha, edredom, etc)
61. Comprar travesseiros novos
62. Comprar e fazer Destrua esse Diário
63. Comprar Bambi e Os Filhos de Bambi
64. Comprar uma esteira pra fazer cozy cardio

Gênero

65. Trocar meu nome social ✔
66. Comprar um binder ✔
67. Comprar um packer ✔
68. Comprar uma sunga ✔
69. Trocar de nome oficialmente
70. Refazer todos os documentos (CNH, identidade, polícia, SUS, título, certidão)
71. Trocar o nome no diploma
72. Top surgery
73. Voice training
74. Deixar a barba crescer

Fetiches

75. Age play
76. Rope play
77. Rape play / CNC
78. Wax play
79. Breath play

Saúde

80. Dentista
81. Ginecologista
82. Fim da dor na canela

Outros

83. Dar aula no Master no CCAA ✔
84. Passar no TCC ✔
85. Doar sangue
86. Ir na parada LGBT
87. Fazer uma tatuagem ✔
88. Escrever o primeiro rascunho de um livro (A Alma Roubada)
89. Terminar de escrever Lilies (fanfic)
90. Sair da casa dos pais
91. Ter um emprego na área
92. Voltar a andar de patins
93. Ler todos os livros físicos da estante
94. Me livrar de todos os livros que não quero
95. Me livrar de todas as roupas que não quero
96. Assitir O Túmulo dos Vagalumes
97. Assistir Star Wars (todos os filmes)
98. Trocar meu piercing de nariz
99. Fazer um labret

O Fim

100. Juntar R$ 5,00 para cada item completado da lista
101. Completar a lista inteira até o fim dos 1001 dias

Que 2025 seja repleto de cenas assim.

Esse blog é, no fim das contas, apenas um registro público da minha vida. Aqui então eu deixo meus atuais desejos, na véspera do meu aniversártio de 29 anos.

Learning How to Learn - A Review

Learning is not a simple process. 

That's what the course "Learning How to Learn", a Coursera MOOC, has been teaching me. In this article, I will resume the main points of the lessons I've learned so far, and why they are important.

Focused and Diffuse Modes

Our brain usually operates in two different modes that do not happen concomitantly. Whenever we use one of these modes, the other cannot be accessed.

When the focused mode is on, our brains are usually trying to solve a problem, so we focus all of our attention on this problem. In this mode, our brain is trying to follow familiar neural paths, trying to figure out how to solve the problem. 

The diffuse mode, on the other hand, happens when we are resting, relaxing or doing a physical activity. The brain is only barely aware of the problem in the background, so this mode allows the brain to find new neural pathways and figure out the solution to a problem that we could not have found in the focused mode.

A famous example of the focused and diffuse mode in action is the story of Archimedes, who was trying to solve a problem on how to assess the purity of gold. He had probably focused on that problem for a long time, but one day he figured out the solution while taking a bath (or so the legend says).

Moments of relaxation are just as important as focused work when we are trying to solve a problem or learn something new. 

The importance of sleep

While we are awake, our brains slowly get filled with toxins, and when we sleep, these toxins are washed away. We need rest so the hippocampus is able to transfer information to the cortex, where it will be stored by processes known as consolidation and reconsolidation of memories.

We might think that cramming a lot of content right before a test will help us to remember better because the period between studying and the test is short. And yes, you will remember a lot of information if you study the day before the test and then have a good night's sleep, but after that, if you don't see this content anymore, you will most definitely forget it. Cramming is not advisable for life-long learning. 

When we use strategies such as spaced repetition and study a little bit every day, every time we sleep, the memories of the things we learned will be stored in the brain. After each study session, the neural pathway of the thing we are learning will be strengthened, and the information will be more easily recalled. 

Chunking

We use this strategy in our day-to-day lives, for example, when we have to memorize a cellphone number so we can save it on our phones. We do not memorize each number alone, we "chunk" the numbers together to make it easier. It's also possible to use this strategy for daily activities, like driving out of your garage. In the beginning, you have to focus on each part of the process, but with time and practice, the whole thing becomes automatic: you successfully chunked the action into one thing you can do without thinking.

Chunks can be defined as compact packages of information that your mind can easily access.

The act of chunking is combining little pieces of information into a chunk, usually through meaning. We can also chunk meaningless things (like the first 6-7 digits of pi, for example), but usually, they don't get stored in our memory for a long time unless there's plenty of practice. 

There are 4 steps in the process of chunking:

1. Focus your undivided attention. This is where you'll have to use more brain power to really make sure you are able to see the whole process. Even to memorize a phone number we can't be too distracted.
2. Understand the basic idea. Chunks are more easily formed when the information is connected through meaning. This is the moment where you will try to extract the maximum amount of knowledge from what you're learning.
3. Gain context. Although it is possible to form meaningless chunks, it is easier to form them when there is context. Try to see where this chunk is used and how the information is connected.
4. Practice. The other three steps will be consolidated by practice over several days, weeks, or even years, depending on what you are trying to learn. Be it driving, juggling, a new language, or how to solve thermodynamic problems, the practice will ensure we don't forget the chunk formed. 

Remember: Only doing all the steps by yourself will create the neural patterns that underlie true mastery. 

Seek → Sense → Share

Seek → Sense → Share are the elements that compose a framework created by Harold Jarche: the PMK (Personal Knowledge Mastery).

The "seek" element is the element of searching, studying, analysing, and discerning. This is the first moment of the learning process, where we are still trying to see the general picture of what we're trying to achieve. This step can be done by watching a video, choosing between two different courses, reading a book, etc.

After that, we need things to make "sense". This is the element of understanding, practicing, doing, creating, experimenting, and questioning. It's an essential part of learning because we can only truly learn when we walk at the edge of our ability. 

The final element is to "share", the element of teaching, connecting, helping, and giving. Teaching others the things you have learned is a great step to solidify your knowledge. 

By Harold Jarche, find it here.

Belief

As I have mentioned at the beginning of the text, learning is not a simple process. It requires us to perform multiple steps consistently at the edge of our ability, and it might be scary and overwhelming sometimes. That's where we talk about belief. 

As cliché as it might sound, if we believe ourselves incapable of learning something new, we will take actions that will reinforce that belief, creating a self-fulfilling prophecy. How many times you haven't told yourself something like "I'm too stupid to learn this, so I won't even try"? The fact that you haven't tried to learn will, of course, result in not learning what you wanted to, reinforcing your belief you're "too stupid" and cannot learn it. 

Next time you're facing a difficult problem in your learning journey, instead of falling down to the common belief that it's too difficult, or you're not smart enough, or you're too tired, or that it's not important, ask yourself this:

How would I react to this problem if I was an expert on this subject?

Give yourself the chance to believe. Happy learning!

Eu

Eu represento um obstáculo.

Um obstáculo para todos os meus mais profundos sonhos, sufocados por pequenos picos de entusiasmo e desejos temporários.

Eu sou fraca.

Eu me rendo à impulsos primitivos e me permito cair em poços profundos de procrastinação. Às vezes, eu não luto. Às vezes, eu não quero lutar. 

Por algum motivo, eu sou estranha para outras pessoas.

Elas apontam para mim e dizem que a minha cabeça funciona de um modo esquisito, que meus pensamentos sobre a vida são doidos, que minhas dúvidas a respeito da sociedade são esquisitas, que o jeito como enxergo o mundo é maluco. Essas mesmas pessoas costumam dizer que minha inteligência é acima da média.

Eu não sou inteligente.

É verdade que meu cérebro funciona de uma maneira incomum, e eu faço associações com coisas e fatos que a maioria das pessoas não conhece. Eu gosto de conhecer coisas novas e fico empolgada facilmente com novas descobertas. Tenho uma certa paixão pelas palavras e encontrei nelas um refúgio para o excesso de pensamentos. Mas nada disso me faz inteligente.

Gosto de pensar que sou só uma partícula.

Se estou aqui ou não, se erro ou acerto, se luto ou desisto, só irá fazer diferença para mim. O resto desaparece. O restante do mundo não liga para mim, e os poucos que ligam irão desaparecer tão rápido quanto um grão de areia soprado pelo vento. Isso me dá liberdade de não me prender a nada nem a ninguém de forma definitiva, e a possibilidade de aproveitar cada sopro, cada momento. 

Eu sou uma partícula livre. Com todas as limitações, mas livre.

Pequeno ensaio sobre a morte

A ansiedade vem subindo e cravando suas garras em mim enquanto abro esse texto para digitar.

A morte é um ponto final.

Na minha opinião, um ponto final desnecessário e, muitas vezes, no lugar errado e na hora errada.

A cultura da morte

É interessante notar que a maioria das culturas, em seus ritos funerários, considera-se que exista algo após a morte. Por exemplo, no México acredita-se que os falecidos vêm a terra visitar os parentes no Día de Muertos, o que afeta diretamente o comportamento das pessoas nessa data: é um dia de festa e comemoração, onde usualmente se preparam, em cada casa, as comidas e bebidas favoritas da pessoa que se foi.

Alguns ritos funerários também se preocupam bastante com a saúde mental dos parentes e amigos que ficam. É o exemplo do judaísmo, onde, diante da morte, há a reafirmação da vida. Os judeus também permanecem em casa para viverem o luto em privacidade e silêncio. Em alguns momentos desse processo há até mesmo a recusa em receber qualquer visita.

Essa crença coletiva de que existe algo nos esperando após morrermos causa uma curiosa semelhança em grande parte das culturas analisadas: os ritos funerários são rituais de passagem, representando uma suposta travessia da pessoa que partiu para o outro lado. Aparentemente, parece ser importante que as pessoas inseridas culturalmente na sociedade acreditem que exista essa travessia, para que haja melhor entendimento e aceitação da morte. 

Se é inevitável, por que é difícil aceitar?

A única certeza da vida é a morte.

Seres humanos deveriam ser, supostamente, seres racionais. Mas, na maior parte do tempo, agimos baseados em nossas emoções e instintos. A morte é algo que evitamos, por nossa incapacidade em racionalizá-la e por naturalmente evitarmos atitudes de auto-destruição. Também evitamos todo e qualquer tipo de perda: perda de algum bem material, perda de emprego, perda de uma oportunidade. Tudo o que fere o ego não é desejado pela consciência.

Dessa forma, exatamente por termos a certeza de que a morte é inevitável, preferimos não dedicar muito tempo de nossa consciência à isso, e nos tornamos alheios ao fato de que nossa própria morte está cada vez mais próxima. Existe a recusa em se deixar abalar pela morte cotidiana, assumindo como algo rotineiro a noticiação de diversos assassinatos em jornais e televisão.

A realidade se abate de nós de forma dura quando alguém que conhecemos falece. É um conflito entre o real e o sensitivo que se desenrola dentro de nossa consciência:

1. A tentativa de negação do fato, ou seja, a tentativa de permanecer no estado de inconsciência da morte; 
2. A raiva pelo acontecido, uma das formas pela qual a frustração pela inevitabilidade e a dor da perda se manifestam;
3. A negociação do futuro, onde o medo da morte ou da "danação eterna" se reflete em buscar modificações nas atividades da vida a fim de retardar ou evitar esses acontecimentos;
4. A depressão, onde o enlutado percebe que nenhuma das fases anteriores lhe trouxe qualquer benefício, e se recolhe em si mesmo, muitas vezes questionando o sentido da própria vida;
5. Finalmente há a aceitação, pois percebe-se a possibilidade de continuar a viver mesmo com a memória da perda e com a incerteza da vida.

E se a morte não existisse?

Como agiríamos conosco e com o mundo caso não houvesse possibilidade de morrer? 

Algumas possibilidades são bem óbvias. Exemplifico: teríamos muito mais pessoas andando sobre a Terra atualmente, o que sobrecarregaria o planeta ao ponto da extinção de toda espécie, exceto a nossa, que viveria em eterno martírio num mundo desolado. Supostamente, a violência seria maior. As pessoas, por não sentirem medo da morte, teriam uma tendência maior a cometer assaltos e assassinatos ou reagir à assaltos. A irresponsabilidade com o próprio corpo seria maior do que a atual, e os casos de obesidade mórbida seriam cada vez mais frequentes.
O lado bom é que teríamos Aristóteles, Newton, Einstein e diversos outros cientistas trabalhando até os dias de hoje. Teoricamente, por conta disso, nossa tecnologia seria mais avançada.

Mas a pior parte seria o cansaço que a vida causa. Aos poucos, todo significado iria se perder, todo desejo iria morrer, toda intenção seria suplantada pela apatia. Não haveria significado para luta, esforço ou vitória, pois não haveria o oposto disso. Nesse universo, se a única opção para encarar a morte fosse o suicídio, as taxas de auto-aniquilamento seriam tão altas quanto as atuais taxas de morte por quaisquer razões.

Também seríamos pessoas eternamente endividadas, afinal, teríamos a eternidade para pagar os empréstimos.

O fim pode ser benéfico?

Analisando as possibilidades de uma vida eterna, é possível considerar que o fim da vida é benéfico de alguma forma?

Sim, é possível. A nossa vida, apesar de tão curta, ainda é longa demais. Ao final dos nossos dias, já estamos exaustos. Nossa mente e corpo já não são os mesmos, e tudo nos exaure. Nesse ponto, o fim não significa nada menos do que o repouso, o descanso.

"Afinal, para a mente bem estruturada, a morte é apenas a grande aventura seguinte." - DUMBLEDORE, Albus Percival Wulfric Brian.

Meu processo terapêutico

Às vezes eu ainda me sinto tão triste, perdida e confusa quanto antes.
Estou me sentindo assim agora... Cansada sem ter feito nada... Acho que "nada" pode ser um pouco de exagero, e ao mesmo tempo acho que não é. Depende do referencial. Exausta mentalmente de tentar e falhar, desanimada de seguir qualquer caminho, com vontade de sair dessa casa para um lugar onde eu possa estar em silêncio.

Ainda não sei por que faço o que faço. Ainda não sei corrigir isso. Todos os dias eu perco uma batalha diferente contra minha mente. Todos os dias a procrastinação ganha de mim. Isso me deixa exausta. Eu queria lutar contra ela, mas às vezes nada funciona. Às vezes penso que eu quero que ela ganhe de mim. Às vezes penso que não me importo se a procrastinação continuar ganhando.

Mas eu continuo tentando. Estou aqui, escrevendo isso, por que estou tentando.

Ainda me preocupo muito com dinheiro. Isso é errado? Penso nisso o tempo todo, as pessoas que me devem, as pessoas que eu devo, como vou pagar tudo que minha mãe gastou comigo, minha dívida com cartão que só aumenta, o emprego que nunca chega, as coisas que eu compraria se tivesse um emprego, o óculos que preciso trocar há três anos. Isso não mudou.

E isso me tira o foco. Penso em cuidar melhor da minha alimentação, beber mais água, fazer a caminhada todos os dias, como eu deveria. Penso em vender minhas roupas Lolita, mandar currículos, chego até a orar para um Deus que eu não acredito e nem confio para me ajudar. Penso tudo isso e não consigo me focar em fazer o que mais importa. O que realmente importa, disso tudo? Penso quanto tempo mais eu vou aguentar enquanto faço tudo errado.

Não sei se vi alguma melhora no meu comportamento desde que iniciei a terapia. Não tenho mais pensamentos suicidas, não me odeio mais, mas todos comportamentos que odeio amar fazer ainda estão aqui.

A maior diferença que senti ao iniciar a terapia é que agora eu estou ciente da minha procrastinação 100% do tempo. Cada episódio de desenho que eu clico para assistir, eu olho a hora e sei que deveria estar fazendo outra coisa. Cada texto do Medium que eu leio, eu penso em como deveria estar aplicando as técnicas que aprendi para não procrastinar. Cada vez que sento no sofá para mexer no Facebook, eu sei, eu sinto, que existem diversas outras coisas me chamando, diversas outras atividades a serem cumpridas.

Hoje foi um dos poucos dias que eu consegui lutar um pouco mais. Estou escrevendo. Tirei foto da minha saia pra vender. Contatei as pessoas que me devem. Estou fazendo bolo. Lavei roupa. Ainda não assisti o desenho. Ainda. Por que minha mente já me diz que eu vou falhar e eu vou procrastinar mais. Não importa o que eu faça, minha caixa de sugestões chamada mente me sabota, me diz que foi fácil, que não foi um conquista. Eu deveria ser mais gentil comigo mesma? Acho que eu deveria ser mais rígida. Deveria me cobrar mais.

Eu sei que devo continuar a terapia, pois eu sei que é algo importante e que pode me ajudar em qualquer situação... Mas às vezes parece que não está resolvendo nada. É claro, isso é totalmente minha culpa. Mas frequentemente eu me vejo de volta no mesmo buraco de indecisão e de culpa, novamente naquele círculo vicioso e doentio de inconstância, eu continuo tentando mas parece que só o que faço é me revolver nas cinzas. Deveria ser assim? É mesmo minha culpa?

Eu não sei criticar as pessoas, pois acredito que todas elas fazem o seu melhor, dentro de suas capacidades. Mas às vezes não vejo melhora em mim... E me critico. Pois sinto que não faço meu melhor. Sinto que nunca faço o tanto quanto poderia fazer. Isso me faz procurar textos motivacionais, e textos motivacionais me dão raiva pois não são nada práticos e não dá pra aplicar na vida real. Às vezes penso que deveria incluir mais restrições na minha rotina, talvez acordar mais cedo? Mas aí penso que eu deveria confiar no meu psicólogo, e fazer o que ele me pede e nada mais. Deveria mesmo? Talvez eu devesse correr de manhã, mas o hábito de acordar e já pegar o celular não me deixa raciocinar sobre o que eu deveria fazer. Eu não funciono bem de manhã. Talvez eu devesse ler O Poder de Hábito de novo, e dessa vez prestar menos atenção nas historinhas e mais atenção em como isso pode mudar minha vida.

Eu sei que eu devo continuar, sei que estou um pouco melhor que antes na procrastinação (muito pouco), mas ainda me sinto tão perdida... Tenho alguns planos, mas a vida me dá medo... É horrível não ter certeza de nada, é horrível saber que tudo que planejo hoje pode dar terrivelmente errado e me guiar para um caminho que eu não goste, mais uma vez... E falar sobre medo me faz lembrar de meus textos de anos atrás, onde essa palavrinha maldita aparecia em tudo que eu escrevia. Isso me faz pensar que talvez eu esteja retrocedendo e não avançando. Quando é que meus medos voltaram à vida?

Às vezes eu ainda me sinto tão apavorada quanto antes.

Não sei se esse texto fez algum sentido ou se atingiu aos objetivos esperados. Não sei se o título corresponde ao conteúdo. Mas eu acho que escrevi coisas importantes aqui, então vou deixar assim. Espero que um dia, no futuro, dar umas boas risadas desse texto.

Fantasias sexuais - o mundo BDSM

Eu sabia que eu iria procrastinar para escrever esse texto. 

Sinceramente, eu nunca antes parei para pensar realmente em tudo que engloba essa sigla, em todo o universo de coisas bizarras e medonhas que pode haver por trás disso. Tudo que eu conhecia desse universo eram algemas e chicotes, e não sei se tenho interesse de ir muito além disso, pois já não gosto de algemas e chicotes. Não consigo sentir prazer se no meio disso existir alguma dor ou incômodo, e imaginar que eu estou causando dor ou incômodo em alguém também não me permite sentir prazer.
É impossível não pensar, mesmo olhando de relance, o que eu sentiria se eu estivesse no lugar de uma pessoa em uma situação de dor, humilhação, desconforto ou qualquer coisa que os praticantes de BDSM acham prazeroso. E, ao imaginar o que eu sentiria, eu perco qualquer tesão ou prazer que poderia estar sentindo, pois não acho prazeroso sentir dor.

Exceto por alguns tapas, por que tapa não dói.

Consigo ter empatia suficiente para entender por que as pessoas gostariam de dominar ou de ser dominadas, mas não consigo sentir a mesma coisa. Talvez por que eu não acredite que relações românticas envolvendo poder sejam saudáveis e/ou duradouras, então trazer poder para o lado sexual, que para mim é a consumação do amor, não parece saudável. Para mim, o sexo deve ser sempre uma relação onde os dois tem poder, então comigo não funciona esse negócio de submissão. Ser vendada? Não lido bem com suspense e ansiedade. Vendar alguém? Talvez eu tenha empatia demais, e não consiga ver alguém vendado sem imaginar como eu me sentiria. Ser amordaçada? Já mal conseguia ficar com a boca aberta no dentista, imagina com uma bola de metal na boca? Meus maxilares merecem liberdade de expressão.
E odeio sentir dor. Sei disso pois já permiti que eu fosse amarrada na cama uma vez, mas não é uma experiência que eu gostaria de repetir. Meus pulsos doem, meus ombros tensionam, meus braços se cansam, e misturar isso com prazer é terrivelmente indigesto. Se isso já foi desagradável, imagina o resto? Não quero imaginar. Novas formas de sentir dor? Tratar a pessoa amada como um pet? Não me traz nenhuma ideia de prazer.

É óbvio que ainda utilizamos de práticas de BDSM no nosso dia a dia, mesmo que sejam mais suaves. Tapas, mordidas, arranhões, coisas do tipo. Mas, pelo menos para mim, isso não causa dor ou desconforto. Agora, um peso nos mamilos? Argh. Ser suspensa pelas mãos? Só de ver uma pessoa passando por isso me faz imaginar dor. Por que eu iria querer passar por isso ou ver alguém passando por isso?

Novamente, não suporto sentir dor ou desconforto de qualquer tipo. Isso me faz pular fora, quase que literalmente.

Por mais que eu pense sobre o assunto, por mais que eu considere, por mais que eu tente imaginar como eu realmente me sentiria... O mundo BDSM não é para mim. 

Eu e ela, a querida procrastinação

"Querida" é meu ovo.

A procrastinação é um problema tão complexo para mim, que pela segunda vez eu estou procrastinando enquanto deveria estar escrevendo esse texto. Mas, a verdade é que eu enrolei pois não tinha ideia nenhuma sobre o que escrever, e as poucas ideias que eu tinha não me soavam boas. Nesses casos eu costumo dar um tempo e esperar que algo na minha vida aconteça, a ponto de me dar um estalo sobre o que escrever. Isso não aconteceu, então eu estou aqui tentando fazer um brainstorm pois meu prazo é curto. Curto, mas não terrivelmente curto e assustador. Só curto.

Ao tentar resolver a procrastinação na minha vida, eu me deparei com muitos textos diferentes sobre isso e muitas táticas a serem usadas. Nem tudo funcionou. Algumas coisas funcionaram... por um tempo. Na maioria das vezes, a minha mente luta contra essas táticas de uma forma que mal compreendo, a ponto de não me permitir lembrar que existe uma coisa chamada pomodoro. Quando a minha mente realmente não quer fazer uma tarefa, ela usa de todo tipo de arma contra mim, e a arma preferida é o esquecimento. É uma luta diária, e a minha preguiça e a minha inconstância atrapalham ainda mais.

Posso decidir hoje que quero muito aprender a tocar violão, e começar a aprender sozinha um pouco dos acordes. Amanhã eu já quero ser designer, então largo o violão e tento aprender um pouco sobre esse mundo. No outro dia, eu me culpo por perder tempo com isso quando deveria estar procurando um emprego. Isso pode parecer procrastinação para alguém que observa minha vida de fora, mas nem sempre é. 

Para os casos onde eu conscientemente procrastino, ou seja, quando minha mente já perdeu no fator esquecimento da tarefa, ela se esforça para substituir essa tarefa por qualquer outra coisa que pareça mais urgente. Por exemplo: eu deveria escrever esse texto, mas meu quarto precisa ser arrumado antes. Eu preciso mandar currículos, mas eu deveria vender essas roupas de Lolita primeiro. Eu deveria lavar roupa, mas deixa eu inventar algo aqui que parece ser mais urgente do que isso.

É realmente inacreditável o fato de eu procrastinar pra lavar roupa. Isso não dá trabalho nenhum. 

Mas será que eu realmente procrastino ou eu só não quero ouvir meu pai reclamar sobre o fato das roupas estarem penduradas no local de trabalho dele?

Na odisseia da procrastinação, um texto um específico me chamou muito a atenção: Por que procrastinadores procrastinam, do Tim Urban, traduzido para português pelo Ano Zero. Toda a construção que ele faz sobre a procrastinação, usando de elementos metafóricos e desenhos para exemplificar como um cérebro procrastinador funciona, é fantástica. Ler sobre isso me ajudou a entender muito mais sobre mim, mas eu já li esse texto há anos e eu ainda não soube resolver o meu problema. 

Acho que é porque não existe caminho fácil para fora daqui. Como ele mesmo diz, todos os dias devemos recomeçar até estarmos um pouco melhores do que éramos antes.

O que mais me chamou a atenção nesse texto foi a ideia do "Monstro do Pânico", que acorda quando um prazo está terrivelmente próximo, colocando em risco algum aspecto da vida social, se não for cumprido. O Monstro do Pânico permite que uma pessoa procrastinadora, que enrolou a respeito de um trabalho durante duas semanas, termine-o em poucas horas. E, é claro, será um trabalho extremamente malfeito.

Isso me fez descobrir que eu não reajo ao Monstro do Pânico. Prazos curtos demais me paralisam, me fazem agir de forma contrária. Meu cérebro pensa: para quê vou ficar a noite toda fazendo isso? Para quê vou me estressar com isso? No final, o trabalho vai ficar tão ruim que é melhor nem entregar e poupar esse corpo de estresse e falta de sono.

Nenhuma das duas atitudes faz bem para minha autoconfiança, nem fazer um trabalho terrível em poucas horas, nem deixar de fazê-lo pelo prazo curto. As duas atitudes são destrutivas e significam derrota. E meu cérebro está tão acostumado a ser derrotado todos os dias pela procrastinação, pela gratificação instantânea, que é difícil lutar. Neste exato momento estou lutando contra a vontade de continuar a leitura do livro que interrompi ontem. 

E então, eu destrincho sobre a procrastinação novamente, tentando entender como esse cérebro perturbado funciona, escrevendo tudo que eu penso nesse blog para tentar solucionar esse problema. E ainda não sei uma resposta.

No momento, o que está funcionando para mim é uma planilha de horários impressa. Nela eu seleciono horários para procrastinar (e fico ansiosa para que esses horários cheguem logo) e horários para fazer outras coisas. Minha mente ainda me trapaceia, me fazendo confundir os horários e esquecer o que eu deveria fazer, mesmo que eu tenha acabado de olhar. Mas, até hoje, foi a ferramenta que deu certo por mais tempo. Já tem uma semana que eu estou um pouco melhor do antes, e pretendia ser melhor ainda essa semana... Mas acho que falhei mais do que acertei desta vez. Em retrospectiva, percebo que usei a desculpa do "isso é mais importante do que aquilo" para procrastinar um pouco mais. E, novamente, minha autoconfiança é golpeada, e minha razão é derrotada mais uma vez.

Minha única opção é continuar tentando, continuar tropeçando nesse caminho.