Não sei porque às vezes eu me sinto tão cansada. Tão cheia de tudo. Velha demais para o mundo em que vivo.
Queria entender a razão de tanto desânimo. Perco a vontade até de entender isso. Não aguento mais essa rotina, esse computador. Dá vontade de deitar e morrer.
Seria mais fácil se eu pudesse explicar isso aos outros. Então não teria que ouvir tanto sermão, tanta ironia, tanta raiva. Se entendessem que eu não sinto vontade nem de mexer... quanto mais de digitar isso para que entendam, ou de falar, ou de arrumar meu quarto, reunir a bagunça que fiz, ligar pra alguém...
Parece um início de depressão. Aquele momento em que nada te atrai, mas ficar sem fazer nada é pior. Então você sente vontade de ler, de escrever, de botar pra fora essa coisa, mas aí você pega o papel, o lápis, e é só desânimo...
Que chato ser um ser humano complexo. Que chato ter um cérebro que quer entender o que não pode ser explicado, que quer explicar o que não pode ser entendido.
Essa vontade louca de que me entendam! Essa vontade louca de me explicar! Esse sentimento horrível de que isso é impossível! Mais uma vez eu estou aqui, escrevendo, explicando que eu quero explicar uma coisa que está dentro de mim, mas que não consigo tocar... Já fiz músicas, poemas, escrevi no blog, e estou escrevendo de novo, mas não sai. Nunca sai. Nunca entendo.
Será que isso que gera esse desânimo de agora? Será que é isso que gera esse medo constante? Nem o meu medo eu sei explicar. Talvez eu tenho medo de mim. Talvez eu esteja cansada de mim.
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